— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым—орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой.

Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит:
— Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыбок и попугаев.
Продавец:
— Какой же вы умница! У вас столько животных в доме живет!
Гена:
— Нет, у меня живет один, но я не могу понять кто это.

— Скажите, этот попугай говорящий?
— Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас…

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!

Один приятель говорит другому:
— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
— Ты уверен, что он?

Беседа о домашних питомцах:
— У тебя кто?
— Попугай.
— Какой?
— Ожереловый. А кто у тебя?
— Кот.
— Какой?
— Разжиреловый.

Интересный факт. Вы замечали, что у 80% пиратов нет одного глаза со стороны плеча, на котором сидит попугай.

Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос:
— Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно)
— Это ты сказал.
— Да. Хотел предупредить.
— Хм—м—м. И как тебя звать?
— Моисей.
— Какие дауны назвали попугая Моисеем?
— Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.

– Пед*расты, пед*расты, – кричал попугай Джона Сильвера.
– Пиастры, – недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

Встречаются два попугая.
– Ты кто?
– Я голубой волнистый попугайчик.
– Почему голубой?
– Я голубей люблю.
– А почему волнистый?
– Когда люблю, то волнуюсь…

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор:
— Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите — выброшу попугая в окно!
Попугай:
— Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек — я же плавать не умею.

Подскажите, что делать, если попугай громко и часто начал повторять звуки перфоратора.

У меня живет дома попугай, он умеет говорить только одну фразу: «впрочем, ничего нового». И когда я прихожу ночью в стельку, он всегда поднимает мне настроение.

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым—орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой.

Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла…

Один приятель говорит другому:
— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
— Ты уверен, что он?

В бар зашел пьяный мужик с большим попугаем на плече. Бармен:
— Что будете заказывать!
— Мне стакан семечек, а этому алкашу кружку пива.

Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит:
— Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыбок и попугаев.
Продавец:
— Какой же вы умница! У вас столько животных в доме живет!
Гена:
— Нет, у меня живет один, но я не могу понять кто это.

Мой кот любит сидеть у меня на плече. Бывает, прихожу с работы, жду, пока он запрыгнет, наливаю себе стакан рома, ругаюсь матом и представляю, что я пират. А то жизнь секретарши иногда скучновата 🙁