Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, овца, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: «Что попугай может, могу и я». И кричит стюардессе вслед:
— Мудак, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком борзый.
Интересный факт. Вы замечали, что у 80% пиратов нет одного глаза со стороны плеча, на котором сидит попугай.
Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла…
— Скажите, этот попугай говорящий?
— Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас…
Вор залезает в дом, а там попугай.
— А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
— А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
Подскажите, что делать, если попугай громко и часто начал повторять звуки перфоратора.
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!
В бар зашел пьяный мужик с большим попугаем на плече. Бармен:
— Что будете заказывать!
— Мне стакан семечек, а этому алкашу кружку пива.
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
Беседа о домашних питомцах:
— У тебя кто?
— Попугай.
— Какой?
— Ожереловый. А кто у тебя?
— Кот.
— Какой?
— Разжиреловый.
Новый Год — это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым—орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой.
У меня живет дома попугай, он умеет говорить только одну фразу: «впрочем, ничего нового». И когда я прихожу ночью в стельку, он всегда поднимает мне настроение.
– Пед*расты, пед*расты, – кричал попугай Джона Сильвера.
– Пиастры, – недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.
Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла…
В бар зашел пьяный мужик с большим попугаем на плече. Бармен:
— Что будете заказывать!
— Мне стакан семечек, а этому алкашу кружку пива.
Блондинку от попугая отличает единственно то, что повторяет она услышанное не сразу.
Встречаются два попугая.
– Ты кто?
– Я голубой волнистый попугайчик.
– Почему голубой?
– Я голубей люблю.
– А почему волнистый?
– Когда люблю, то волнуюсь…
Интересный факт. Вы замечали, что у 80% пиратов нет одного глаза со стороны плеча, на котором сидит попугай.
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!
Один приятель говорит другому:
— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
— Ты уверен, что он?
Закрываю глаза: шум прибоя, свобода. Открываю глаза: вентилятор, работа.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь